co-tohle zas sakra je?

(jsem mluvící pivo vo co de?)

já mam snad haldy co se to děje?

(přestan dělat ženu a už k sakru vypij mě)

s tím nemám žádný problém, snad bolet tě to nebude?

(tak víš co? já řeknu jinýmu aŤ mě vypijéé

a běž si třeba, poh*nit do sklepa ty deb*léé)

glo, glo, glo, glo, glo, kouzelný pivo co mě jak kouzlem naj*balo,

( no konečně ha ha háá, tak se mi líbíš z*rde!

ted ti předvedu svou moc!)

co jsem ho vyžahnul , hlas v mí kebuli zní ,

říkal mi aŤ jdu balit ženský ,s jeho šarmem noblesním,

všechny dívky okouzlím, kolem prstu si je otočím.

avšak stále mu moc nevěřím,

do stolu pérem uděřím,

teĎ si tě hezky prověřím!

tak se předveĎ ty žlutá chca*ko! nahoĎ jako kovboj laso

a aŤ třeba támhleta bloncka v rohu na mě vytáhne pr*o (tákže co? bude to? no cooo?)

a jak si to borec poručil,

pívní hlas c*cky před xicht doručil ,

stále jsem to nechápal, do pár sekund jsem se vycá*al,

pomalu jsem mu začal věřit,

hoĎku na to u mě šest bab leží a tak to je.

(ale stále pocit v hlavě, jak když je něco špatně)

(áááh, cítím se fakt opravdu, zváštně..)

probral jsem se na zemi,

ve svých zvrat*ách a se*eni,

žádné mluvící pívo není,

to jenom nějaký debílek,

mi do píva hodil el-es-dý papírek,

teĎ jsem pro všechny jenom smažáček!

takže pokud na tebe začne pivo rozjíždět pecky, řekni mu jen

(drž h*bu pi*o!, já nechci)

takže pokud si v hospodě a promlouvá k tobě pivo a říka vo co jde.

kamaráde, tak by ses měl probrat a jít třeba někam na vzdoušek ,

rychle se vytraŤ a pal do pí*e!

jinak svou reputaci ztratíš dříve,

než k tobě začne promlouvat výčep.

A jaké z toho plyne ponaučení ptáte se?

No přeci žádné, prosně seš teĎ pro všechny vysmaženej k*kot a nikdo tě nemá rád, tak ahoj a zase někdy příště,

jo a příště zkus prosím tě

nechat doma režim zvíře.

už ses pěkně předvedl nemyslíš ne?

borec ho vzal za límec , do věnce strčil malíček

v týhle hospě chceme klid ,tak prohodil ho okýnkem

tiše se zasmál a zašel si dát další pívec

(týpek s ním slušně vytřel, duhový papírek pozřel, levým okem na něj mrknul ukázal na něj fakáče a se smíchem odběhnul)

no to bys mu plesk-plesk-plesknul!!!

tak mu jenom mile popřeji.

aby pomaloů sm*tíí!! zhééébnůůůl!

(English)

What the hell is this again?

(I’m a talking beer, what’s the problem, man?)

Am I going crazy? What’s happening here?

(Stop acting like a woman and just drink me, dear!)

I’ve got no problem with that, hope it won’t hurt, okay?

(You know what? I’ll find someone else who’ll drink me right away—

go jerk off in the basement, you dumbass, hey!)

Glo, glo, glo, glo, glo — magic beer that hit me like a spell so hard I froze,

(Finally! Ha-ha-háá, that’s how I like you, bastard!

Now I’ll show you my true power!)

Once I chugged it down, a voice echoed in my brain,

telling me to go pick up girls with its noble charm and game.

I’ll enchant them all with ease, twist them round my finger clean,

but still I’m not convinced it’s real,

slam my pen into the table steel —

now let’s test if you’re legit for real!

So show me, you yellow pisswater clown!

Throw a cowboy lasso down,

and make that blonde girl in the corner pull her t*ts right out.

(So what? Will you do it? WELL??)

And just like the guy demanded,

the beer-voice tossed her b**bs at his face like it was planned and

I still didn’t understand it,

but in seconds I was blasting,

slowly I began to trust it,

an hour later six girls laid around me — just like that.

(But still this feeling in my head… like something’s wrong instead…)

(Aaah… I’m feeling really, truly… strange…)

I woke up lying on the floor,

in my vomit and my sht and more.

There is no talking beer at all —

just some random little idiot

dropped an LSD paper in my drink, that fing prick,

now everyone thinks I’m a fried-up junkie kid!

So if a beer starts dropping beats and talking sexy, tell it:

(Shut the f up, btch! I don’t want it!)

So if you’re in a pub and the beer starts talking like, “What’s up, mate?”

buddy, maybe wake the f*** up and go outside for some fresh air,

get out quick, run the hell away!

Otherwise your rep will fade away

faster than the bartender starts talking to you the same way.

And what’s the moral of the story, you ask me now?

Well — none. You’re just a fried-out stupid clown

and nobody likes you now, goodbye and see you next time,

and next time try, please,

leave the beast mode at home, geez.

You showed enough already, don’t you think?

The guy grabbed him by the collar, shoved his finger in his wreath,

“In this bar we want some peace,”

then tossed him through the little window pane.

Quietly he chuckled and went to grab another beer again.

(The dude cleaned the floor with him, swallowed the rainbow paper in,

winked at him with his left eye, showed him the finger high, and ran away laughing, spinning)

You’d slap-slap-slap him, wouldn’t you?!

So let’s just kindly wish him well —

may he slowwwwly… rooooot… in heeell!