朝が来るたびに　胸が苦しくなる。

아침이 올 때마다, 가슴이 답답해진다.

Every time morning comes, my chest feels tight.

誰に頼まれたわけでもないのに、

누구에게 부탁받은 것도 아닌데,

Even though no one asked me to,

どうしてまた目を覚ましてしまったんだろうって思う。

왜 또 눈을 떠버린 걸까 하고 생각한다.

I wonder why I ended up waking up again.

学校も、仕事も、夢も、未来も、

학교도, 일도, 꿈도, 미래도,

School, work, dreams, the future—

どれも「そうするべき」だからしているだけで、

전부 “그래야 하니까” 하고 있을 뿐이고,

I’m only doing them because I’m “supposed to,”

本当は何一つ、自分の意思で選んでない気がする。

사실은 아무것도 내 의지로 선택한 게 아니라는 기분이 든다.

I feel like I haven’t truly chosen a single thing of my own will.

他人の期待に応えながら、自分を削って、

타인의 기대에 부응하면서, 자신을 깎아내고,

While meeting others’ expectations, I wear myself down,

“ちゃんと生きてる人間”のふりをしているだけ。

“제대로 살아가는 인간”인 척하고 있을 뿐.

Just pretending to be a “properly living human.”

でも、そんなふりすらもう、限界なんだよ。

하지만 그런 척조차 이제는, 한계야.

But even that act has already reached its limit.

みんな、何かしらの理由があるような顔をして生きてるけど、

모두 뭔가 이유가 있는 듯한 얼굴로 살아가고 있지만,

Everyone seems to live as if they have some reason,

そんなの、嘘だろ？って思う。

그거, 거짓말이지? 라고 생각한다.

But I think that’s a lie, isn’t it?

「大切な人のため」とか、「夢のため」とか、

“소중한 사람을 위해”라거나, “꿈을 위해”라거나,

“For someone important,” or “for a dream,”

それっぽい言葉を並べてごまかしてるだけ。

그런 말로 꾸며서 얼버무릴 뿐.

They just line up pretty words to deceive themselves.

本当は理由なんかない。

사실은 이유 같은 건 없어.

There’s no real reason.

ただ、死ぬ勇気もないから、なんとなく今日も生きてるだけ。

단지, 죽을 용기도 없으니까, 어쩐지 오늘도 살아갈 뿐.

Just because I don’t have the courage to die, I’m vaguely alive again today.

それを口に出すと、「弱い」とか、「逃げてる」とか言われるけどさ、

그걸 말하면, “약하다”, “도망친다” 같은 소릴 듣지만,

When I say that, people call me “weak” or say I’m “running away,” but—

笑わせんなよ。

웃기지 마.

Don’t make me laugh.

誰よりも“現実”に向き合ってるのは、

누구보다도 “현실”에 맞서고 있는 건,

The ones facing “reality” more than anyone else,

こうやって毎日、自分自身に問い続けてる俺たちじゃねえのか。

이렇게 매일, 자신에게 계속 물어보는 우리들이잖아.

Are us, who ask ourselves these questions every single day.

世界はやかましくて、情報は溢れてて、

세상은 시끄럽고, 정보는 넘쳐나고,

The world is noisy, and information overflows,

誰かと比べて、焦って、

누군가와 비교하며, 초조해지고,

I compare myself to others, and grow anxious,

置いていかれるような気がして、

뒤처지는 것 같은 기분이 들어,

Feeling like I’m being left behind,

必死に自分の意味を探して、

필사적으로 자신의 의미를 찾아서,

Desperately searching for my own meaning,

でも見つかるのは「何もない」という現実だけ。

하지만 결국 마주하는 건 “아무것도 없음”이라는 현실뿐.

But the only thing I find is the reality of “nothing at all.”

笑えるよな、本当に。

웃기지, 진짜로.

It’s laughable, really.

生きろ、生きろってみんな簡単に言うけど、

살아라, 살아라며 다들 쉽게 말하지만,

“Live, live,” they all say so easily,

その言葉に責任を取ってくれる人なんて、誰もいない。

그 말에 책임져 줄 사람 따윈, 아무도 없어.

But no one takes responsibility for those words.

「頑張れ」はもう聞き飽きた。

“힘내”라는 말은 이제 질렸어.

I’m sick of hearing “do your best.”

何を頑張ればいいのかすら、誰も知らないくせに。

뭘 힘내야 할지도 모르면서 말이지.

When no one even knows what I should be striving for.

静かな夜ほど、息苦しくなる。

조용한 밤일수록, 숨이 막혀온다.

The quieter the night, the more suffocating it gets.

まるでこの世界に、俺ひとりしかいないような気がして。

마치 이 세상에, 나 혼자만 남겨진 것 같은 기분이 들어.

Like I’m the only one left in the world.

それでも生きてるのは、何かを信じてるからじゃない。

그래도 살아 있는 건, 뭔가를 믿고 있기 때문이 아니야.

But I’m not alive because I believe in something.

希望なんてもう持ってない。

희망 같은 건 이제 없어.

I don’t hold onto hope anymore.

ただ、「死ぬ」という選択肢すら

단지, “죽는다”는 선택조차

It’s just that even the option of “dying”

めんどくさくて踏み出せない、

귀찮아서 내딛지 못할 뿐,

Is too troublesome to act on,

それだけだ。

그뿐이야.

That’s all.

生きる理由なんて、無い。

살아갈 이유 따위는, 없어.

There’s no reason to live.

それでも今日も、生きてる。

그럼에도 오늘도, 살아가고 있어.

Even so, I’m still alive today.

意味もなく、理由もなく、ただ

의미도 없이, 이유도 없이, 그저

Without meaning, without reason, just

息をして、歩いて、また夜を迎える。

숨 쉬고, 걷고, 또 밤을 맞이해.

Breathing, walking, and facing the night again.

この無意味な日々が、

이 무의미한 나날들이,

These meaningless days,

いつか何かに変わると信じてるわけじゃない。

언젠가 뭔가로 바뀔 거라 믿고 있는 것도 아니야.

It’s not that I believe they’ll become something one day.

それでも、終わらないんだよ。

그래도, 끝나지 않아.

Still, it doesn’t end.

それが、人生ってやつらしい。

그게, 인생이라는 거 같아.

That’s what they call life, apparently.